Disclaimer: Un disclaimer /dis-clei-mehr/ es algo que me librará de cualquier cepo de osos legal en relación con tu posible muerte, encarcelación o desgarro anal por la mala interpretación de este documento. A saber: aquí hay un 50% de razón y un 50% de demencia, en tu mano está discernir ambos sabores (o distros, en hax0r j4rg0n). Esto es un pequeño manual que se irá actualizando conforme mis conocimientos de Amsterdam vayan aumentando. Pondré un vínculo en algún lugar con la última fecha de actualización, para que la peña (!!!) pueda moverse por aquí.

Guía rápida para Amsterdammers

O cómo no ser propulsado por un chorro de agua a presión proviniente de un carro blindado. Esto se parece a lo del otro día, pero no es lo mismo. Te pueden despeñar por un canal.

O también: escueta recopilación de información fundamental para recién llegados con intención de convertirse en Amsterdammers. Un Amsterdammer no se puede describir. Cuando se es, se sabe. Yo no lo sé, pero los he visto. Con grandes barbas y sombreros de capitán de la marina.

Última actualización: 9 de mayo de 2006

Me voy a ir a vivir a Amsterdam.

Necesitarás una casa. Alquiler, por ejemplo. Puedes buscar páginas en Google con anuncios y contactos. Variedad de precios. Gestionarlo desde España puede ser complicado: no siempre responderán tus correos. Quizá usar el teléfono en vez del correo electrónico sea buena idea; aunque yo no lo hice, y no te sabría decir su grado de efectividad. Anecdotario propio: Un personaje de 47 años que me alquilaba una habitación con la única condición de que de vez en cuando me paseara en ropa interior por la casa.

Ya tengo una casa, y acabo de llegar al aeropuerto de Schiphol. Pero no se pronuncia schípol, sino skípol. ¿Qué puedo hacer?

Puedes consultar alguna página sobre pronunciación de holandés. Ejemplo: [link]
También necesitarás ir a la ciudad; pese a que hay un casino en el aeropuerto, la vida allí puede ser aburrida a partir de los siete meses. Busca en el aeropuerto las taquillas de tren; en la terminal que he visitado, siempre estaban en la zona de la entrada. Compra un billete a Amsterdam Central-Station. He olvidado el precio exacto, que ronda los 6€. Escaleras mecánicas abajo —justo delante de las taquillas— están los andenes.

He subido a un tren y he bajado en Amsterdam Central-Station o, por defecto, un revisor me ha obligado a bajar. ¿Qué ciudad es ésta? ¿En qué idioma me hablaba el revisor?

Estás en Amsterdam, y te hablaban en holandés. Es parecido al alemán. La ciudad tiene forma de hemiciclo. Imagina un hemiciclo de diputadas con asientos y sus respectivas mesas. Las mesas podrían ser, perfectamente, las calles. Y las filas de asientos, los canales. En los canales hay agua, bicicletas oxidadas, zapatos y personas.

¿Personas vivas?

Personas muertas, y algunas tienen la cartera encima.

Pero sigo estando en la Central-Station, ¿cómo me muevo?

Todavía es pronto para comprar una bicicleta robada, así que puedes comprar una strippenkaart. Con la strippenkaart puedes ir por tranvía y metro. A partir de ahora, irás casi siempre en tranvía. Yo el metro ni lo he visto. La strippenkaart es como un metrobús, o un bonobús, o un sucedáneo local. Trátase de una cartulina azulada con 15 divisiones, que te sellarán cuando entres al tranvía —ten en mente que a los tranvías se suele entrar por la parte de atrás, aunque puedes hacerlo por delante—.

¿Puedes seguir hablándome de la strippenkart? Si no te interrumpo, el párrafo anterior sería enorme.

Sí. A menos que vayas a lugares muy, muy alejados, siempre que te acerques a la taquilla del tranvía donde te pican, debes decir: One zone. Si vas muy lejos, two zones. Un poco de picaresca. El número de casillas que te picarán va en función de las zonas de la ciudad que atravieses. Una vez abandones el tranvía, la picada tiene validez de una hora; periodo en el que puedes regresar al tranvía y entrar gratis, enseñando la strippenkart. Todavía no lo he hecho.

Estoy en mi casa. Es algo estrecha; acogedora no obstante.

Es estrecha porque antaño el precio de las fincas era proporcional a su anchura. Ahora, si te aburres, puedes pensar en legalizar tu situación. Puede haber millones de maneras de hacerlo: la que te toque es producto de la combinatoria y la casualidad. Sí: el camino a la legalización en Amsterdam es aleatorio; pero ten en cuenta unas cuantas cosas, que comenzaré a enumerar en tu siguiente inciso.

Primer inciso: SoFi nummer.

El SoFi nummer (Sociaal-Fiscaal nummer) es el equivalente al número de la seguridad social. Prácticamente indispensable para cualquier cosa. En el momento en que yo me lo saqué, la forma de obtenerlo era pedir una cita por teléfono. La cita suele tardar unas dos semanas en ser concedidas, lapso de tiempo en el que una carta llegará a tu casa, indicándote el día/hora concreto, la dirección del lugar de la cita, la documentación a presentar, etcétera. Imagino que estas cosas pueden cambiar peligrosamente rápido. Un mes antes de la redacción de esta guía, la documentación a presentar era la siguiente:

  • La carta. El gobierno quiere saber que realmente vives en el lugar que les indicaste por teléfono. Por eso no te van a escribir un correo con los datos de la cita. Tienes que presentar la carta; así se aseguran de que vives en tu casa.
  • Pasaporte. No me arriesgaría a llevar el DNI, aunque en teoría valga para el libre movimiento por toda Europa.

Segundo inciso: Incisatto doloroso non allegretto: Registro en el ayuntamiento.

Nadie sabe exactamente qué es esto. En teoría, es lo primero que debes sacarte. Incluso antes del SoFi nummer. Se obtiene en el ayuntamiento, y sirve para demostrar que vives donde vives. Sé que acabas de tener un déjà vu. Problema chungo: que al sacarte el SoFi nummer te pidan el registro en el ayuntamiento. ¿Por qué? Registrarse en el ayuntamiento es complicado; la mayoría de alquileres de particular a particular no contemplan la posibilidad de registrarse. Sí se contempla, en cambio, en los alquileres vía agencia. Problema de los alquileres vía agencia: tienes que soltar mucha pasta de golpe. Problema de estar registrado: estás fichadísimo, prepárate para pagar más impuestos de los que pagaría un ilegal —y que de por sí son demenciales—. También necesitarás un certificado de nacimiento con formato europeo, y el que tienes, desde luego, no vale. Más te vale sacártelo en España antes de venir.

Me han dicho que si soy europeo no tengo que registrarme a menos que pretenda vivir más de tres meses aquí.

Pues entonces tendrás que seguir la sinuosa senda aleatoria.

¿Qué es la sinuosa senda aleatoria, o SSA?

Se trata de ir buscando cosas en las que que, a priori, te requerirán estar registrado; pero que si buscas con más atención, encontrarás soluciones equivalentes en las que no necesitarás estarlo.

No te entiendo.

Por ejemplo, para obtener una cuenta bancaria. Si eres un forradísimo niño de papá, olvídate de tener una cuenta de banco. No es tan fácil como enseñar el DNI. Según el banco —y, dentro del banco, según qué sucursal— te requerirán más o menos papeles e historietas (¿recuerdas la película de Astérix de las doce pruebas?), entre las que puede figurar... adivina el qué.

¿El qué?

El registro en el ayuntamiento.

¿Algún ingrediente más?

Sí. Según el pié con el que se levante el banquero de turno, pueden pedirte hasta que lleves dos años viviendo en el país y demuestres que prentendes vivir otros cinco más.

No lo entiendo.

¡Abrázame, Billy!

Arghhhh!

Arghhhhh!!!

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